29.5.2015

nepisu sice kazdej den, ale pomalu si zvykam na to, ze rannima strankama zacinam den. vcera jsem na ne myslela, ale nejak to nevyslo proste, duvodu je nekolik, treba to, ze opet nectim svuj cyklus a navzdory menstruaci me to tahne mezi lidi, protoze po navsteve satsangu Kosi jsem krasne nabita .. ty satsangy byly hlavne dva, bylo to fakt hodne zajimavy a urcite veskrze prinosny. bylo pro me krasny uvedomeni videt, jak Honza, jeden krasnej clovek, kteryho jsem kdysi dost spontanne pozvala na veceri, po tom, co jsem ho kratce videla v cajovne u dzoudyho, prekladal Kosi do cestiny a ja rozumela vse az na par slovicek a doslo mi, ze prekladat kurz esenci pristi cerven pro Martinu klidne muzu. proc se porad podcenuju? proc si porad neverim? ted jsem ale na spravne ceste, citim to. najednou se kolem me kumulujou hodne zajimavy lidi a situace, treba vcera mi malem vypadly oci z dulku, kdyz jsem v autobuse cestou z ceskomoravske, kde jsem ucila, uvidela jednoho kluka, co byl den predtim na satsangu v maitrei. vedela jsem moc dobre, ze tam byl, protoze ty jeho pronikavy oci a sila pohledu me hodne oslovily. a tak si rikam, co je tohle za situaci? co je tohle za setkani, synchronicitu .. co mi to ma sdelit? nenapadlo me nic lepsiho, nez se zkusit k nemu nejak dostat. uvidime .. vcera na druhym satsangu jsme na konci asi 15 minut zpivali .. hodne me to zasahlo, jen tak proste jednoduse otvirat pusu, vyluzovat nejaky zvuky, ktery maji ale velikej presah a uklidnujou mysl. ta moje je (jako mysl mnohych dalsich) stale hodne silna, ale zazitky poslednich dvou dnu mi nikdo nesebere. za chvili mam setkani s ondrejkou, abychom se vydaly na spolecnou cestu k vetsi kreativite a s nama par dalsich nadsencu, kteri si chteji zivot ve hmote a zdanlive oddelenosti uzit. tesim se z tohohle okamziku, kdy si zcela zretelne uvedomuju, jak muzu s zivotem nalozit a jak ho vnimat. staci ho jednoduse zit. prestanu mluvit o tom, ze si preju chodit tancit, cvicit qi gong, potkat novy lidi, pujdu a udelam to. tancit muzu i doma. to je prave ta svoboda. vcera jsem se rozhodla zit svobodne. ne na oko, obelstit se .. zit svobodne, nezavisle, nepripoutana k vecem a lidem a okolnostem. stastna stale, stastna s.r.o. vzdyt i strach si jenom preje byt milovan, byt prijat a milovan. tahle veta mi po satsangu rezonuje dal v hlave. vsichni si preje byt milovani a prijimani. proc by to strach mel mit jinak?